心配性母さんの日常

ツイッターのほうでは少しつぶやいたのですが、先日娘の懇談会で興味深いゲームが行われました。

お母さんAが図面をもらい、もう1人のお母さんCに口頭でそれがどんな図面か説明します。
お母さんCは聞いた情報をもとに、紙に図面を描いていきます。


私はこんな図面をもらいました。







直角三角形を書いて〜
坂道の途中にボールが転がってるイメージで円を書いて〜


そんな感じでお母さんCに説明し、できあがった図面がこちら。









おしい？全然違う？




ピッタリ賞は誰もいませんでした。
おしい組もあれば、全く違う図面ができてしまった組もあります。



このゲームを踏まえて、先生は伝えることもの難しさ、それを正確に受け取ることの難しさを教えてくれました。
先生と子供たち、子供たちと親、親と先生は常にこの関係にあると。


大人でも、目の前の出来事（図面）を正確に説明するのはとても難しいです。
自分なりの言い回しや感じ方で説明します。
受け取る方も、自分の解釈で受け取ります。
そして、誰も悪気はなくても、少しずつその出来事（図面）は形を変え、ある人のところに届く頃には全く異なるものになってしまうこともあります。

これが、喧嘩など、利害関係が生じるものならなおのこと。
子供は自分から見た解釈でその出来事を親に説明します。

B子ちゃん「私は何もしていないのにA子ちゃんがぶってきた」

そして親は思うのです。

「うちの子が何もしていないのにぶってくるなんてA子ちゃんは乱暴な子」


でもぶった相手のA子ちゃんは親にこんな風に説明しているかもしれません。

A子ちゃん「B子ちゃんがとっても嫌なことを言ってきた。やめてって言ってもやめてくれなかったので、ちょっと押したらすごく強くぶってきた。」

そして親は思うのです。

「嫌なことを言ってきてやめてっていってもやめてくれないなんて、B子ちゃんは意地悪な子。しかも少し押したくらいで強くぶってくるなんて。そもそもB子ちゃんが悪いのに。」


どちらのお子さんもウソはついていないな・・・と思うのです。
でも、本当は自分も嫌なことを言った、本当はぶたれた自分もぶち返した。その事実が報告されていません。

でも人は誰でも、自分に不利なことは無意識にかくしてしまうものです。
そして「自分は悪くない」と思っていると、そのようにストーリーはできあがっていく。

親もこどもかわいさに、無意識に「うちの子は悪くない」と思い込んでしまいます。


実は我が家でも先日同じようなことがあったのです。
思い出すのも腹が立つので詳しくは書きませんが、それはとても一方的なことでしかも

「○○ちゃん（うちの娘）はきっと適当な気持ちで言ったと思うけど、うちの娘は傷ついた」


という旨のことを言ってきました。
どうしてうちの娘がどんな気持ちで言ったかなんて他人のあなたにわかるの？と言い返してやりたかったのですが、本人抜きで親がもめても仕方ないので呑み込みました。


うちの娘がどんな気持ちで言ったかなんて本人以外知る由もないのです。
「適当な気持ちで」と思っているのは、娘ではなく相手のお母さんがそう思っただけなのです。

娘に詳しく話しを聞くと、やはり娘にも理由があってその言葉を言っていました。

でも、相手に対し傷つくことを言ったことは事実なので、一応理由を話し謝罪をしました。
私は相手にも謝罪をするだけの非があると思っていましたが、謝罪はありませんでした。


伝えるって本当に難しい。受け取ることも。
かわいいわが子のことならなおさらです。

でも今回のゲームを通して改めて


「子供の話を聞くときは冷静に、公平な立場になり聞こう。感情的になるのはやめよう。学校でおきた出来事は相手にクレームを入れる前に、先生に相談し、公平に見てくれるであろう第三者に間に入ってもらおう」


そう感じました。

でもこのお絵かきゲームをして

「なんでこんな子供みたいなことやらされなくちゃなんないのよね〜」

と愚痴を言っている保護者の方もいて、本当に受け取り方は様々だな・・・と感じました。
そして正直、この愚痴を言っているお母さんのお子さんとはどうかもめませんように・・・と思ったのでした(￣▽￣;)